Qui n’aime pas un bon gros câlin ? Excellent pour l’humeur, pas mauvais pour l’égo, le contact humain est toujours bon à prendre à l’ère du tout virtuel et de l’individualisme.
Mais le câlin est un langage en soi, une forme de communication avec ses nuances et ses interprétations. On va donc déchiffrer ensemble 8 types de câlins très très différents pour que vous ne vous mépreniez plus jamais sur les intentions de votre « interlocuteur ».
Le câlin de l’ours : Un large câlin avec les deux bras bien enlacés autour de l’autre. Vous avez beaucoup d’amour à donner, beaucoup trop peut-être même! Est-ce que cela ne cacherait pas un manque ? Si la personne en face ne rend pas la même intensité dans son câlin, c’est que vous en faite un peu trop à son goût.
Aussi, si une voiture noire semble mystérieusement vous suivre partout comme sur l’illustration, méfiez-vous d’une possible tentative de kidnapping.
Le câlin poli : Vous avez les bras posés sur l’autre personne, genre décontracté, mais l’espace vide entre vos deux bassins ne ment pas : vous n’êtes pas tout à fait prêt pour un contact aussi intime avec votre partenaire.
Une façon sympa de dire : « Je t’aime bien, mais pas tant que ça. » Vous êtes vraiment gentil même quand vous êtes méchant! Aussi, si la personne que vous enlacez regarde ses pieds tout le long du câlin, c’est probablement qu’elle non plus ne vous aime pas tant que ça…
Le câlin avec les jambes : Votre régime a fonctionné et vous voulez le montrer. Pour cela, vous sautez sur votre partenaire et tenez prise avec vos jambes autour de sa taille. Cela montre votre audace car il y a toujours un risque que la personne en face n’ait pas envie de vous attraper et vous laisser misérablement tomber au sol. Vous prenez des risques, c’est bien.
Le câlin immobile : Si la personne semble immuable face à la pression de vos bras, c’est que vous êtes en train de câliner une statue de pierre probablement. Mais ce n’est pas forcément une mauvaise chose, beaucoup pensent que les objets inanimés ont aussi une conscience de l’affection. Pensez à tous ceux qui enlacent des arbres par exemple. Vous êtes passé à l’étape supérieure tout simplement.
Le câlin intime : Ok, si j’utilisais jusque-là le terme de « partenaire » pour désigner la personne recevant le câlin peu importe qu’elle soit votre ami ou votre chien, pour ce câlin-ci, le bien nommé « câlin intime », le partenaire doit vraiment être votre partenaire dans la vie, sinon ça ne marche pas.
En cause, la grande proximité de vos deux corps, les t-shirts optionnels, et les mains baladeuses. Ce câlin intime signifie que vous êtes… intime avec votre partenaire et que vous avez envie d’être encore plus intime à ce moment bien précis…
Le câlin du pote : Avec un bras autour de l’épaule du partenaire, vous êtes libre d’envoyer un texto de l’autre main en même temps. Cela démontre un petit problème d’attention, mais en même temps ce n’est pas le « câlin poli » donc vous avez le droit.
Le câlin par derrière : Attention, il s’agit probablement d’une agression. Comme l’illustration le montre, cela est généralement suivie par l’étranglement du partenaire. Pas le plus agréable des câlins, mais nous voulons être exhaustifs.
Le câlin de grand-mère : Vous voulez semer le trouble dans l’esprit de votre partenaire en lui faisant un bisou sur le front tout en l’enlaçant. Un geste que personne ne tente sauf les grands-mères, c’est pour dire le degré de sex appeal. Cela signifie que vous êtes très probablement une grand-mère vous-même. Félicitations!
Voilà, vous connaissez maintenant tout de la science du câlin ! Lequel vous correspond le plus ? Dites-le nous en commentaires!